Niños 75

La pubertad y el grupo de pares

Las relaciones de los adolescentes con sus pares suelen incluir frustraciones y conflictos. Como padres, debemos acompañarlos reafirmándoles su valor como personas y mostrándoles afecto. En algunos casos, incentivarlos a tener grupos de amigos en distintos ámbitos sociales puede ayudarlos a llevar una adolescencia más feliz.

Una de las cuestiones más complejas a los 11 años son los agrupamientos y reagrupamientos entre los pares. Chicos y chicas van creciendo a distintos ritmos, se van diferenciando, a veces aparece un mejor amigo (especialmente en las chicas) y desde afuera se ve casi como un enamoramiento, cuando es en realidad una “práctica” que surge justo antes de que empiecen a interesarse por el otro sexo.

Les cuesta encontrar amigos cuando ellos en realidad no saben quiénes son, hacia dónde van, en quién se quieren convertir. A la vez se hace muy fuerte la necesidad de pertenecer a algún grupo. Buscan apoyo en el grupo de pares, pero la situación se les complica por el miedo al rechazo, y entonces (por si acaso) buscan ser iguales: en la ropa, en las costumbres, en la forma de hablar, en la conducta. El sostén de los pares es más frágil e inestable que aquel al que estaban acostumbrados en los años anteriores, ya que sus amigos son también adolescentes con un yo inmaduro y una identidad en proceso, igual a los de ellos.

No podemos proteger a nuestros hijos de que los lastimen sus amigos o las bandas. Todos se lastimarán alguna vez, se equivocarán, padecerán burlas o traiciones o lastimarán a otro. No es nuestra tarea de padres organizar su vida social, pero sí estar cerca y atentos, ofrecer un entorno firme, apoyar sus experimentaciones, fortalecer su autoestima valorando su ser único, incluidas las diferencias, favorecer la iniciativa y la asertividad (estemos atentos por si encontramos excesivas pasividad o docilidad). ¿Qué hace que las relaciones sean satisfactorias? El haber aprendido en sus relaciones anteriores a sentirse seguros y confiados, saber que pueden gustar, y haber aprendido a negociar, todo esto cuando eran más chicos, y especialmente en casa con papá y mamá.

Hoy a muchos chicos les faltan frustraciones, por lo que no están preparado para sufrir. Es en la relación con los padres que aprenden (en realidad deberían haber aprendido) que las luchas de poder, el compartir, los sentimientos ambivalentes y las peleas son parte de las relaciones, también conocen la empatía y así entienden las señales del otro, y aprenden a tolerar la frustración.

Para el caso de que nuestros chicos pasen por momentos sociales complicados en el colegio, es bueno que tengan grupos alternativos fuera del mismo (clubes, actividades deportivas o artísticas, scouts, parroquias, grupos de protección del ambiente, etc.) en los que puedan mostrar y recibir otra imagen de sí mismos, con chicos que no los ven sufrir y padecer en la clase y los recreos.

También podemos acompañarlos en sus dificultades sociales contándoles historias de nuestros propios problemas de amistades de chicos o adolescentes, o de nuestros hermanos o amigos (historias verdaderas; porque, si les sirven, nos van a preguntar más; y sólo si son reales las recordaremos). Les da confianza y esperanza de que van a lograr resolverlas, como hicimos nosotros.

Una última recomendación: ¡nuestros hijos púberes tienen bastantes problemas con sus propias dificultades de integración como para cargar con nuestra preocupación! Padres ansiosos, insistentes, preocupados, complican las cosas. Si podemos mostrarles que “más vale solo que mal acompañado” y podemos respetar sus ganas de estar en casa, les ofrecemos el tiempo y la fortaleza para que elijan bien sus amigos, y no sientan que se terminó el mundo porque pasan un tiempo un poco más solos.

tvcrecer agradece a la Lic. Maritchu Seitun

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